LA CANTERA DEL BILBAO ES UNA CARICATURA DEL AMOR LIBRE

TEST AEROLINEAS 1.0

-Una enfermedad mental ha invadido el planeta:

A) coleccionar todas las fotos del marca en las que aparezca Mick Jagger jugando a la pelota vasca

B) obsesionarse por ser nombrado el pulpo latino del tren de la fresa

C) dirigir cine porno para celiacos

-Si tuvieras que poner un nombre al bote de mostaza que tienes por amigo invisible este sería:

A) María Tudor Netanyahu del gol de oro

B) Serpentino Laudrup Quemarropa que hay poca

C) Papua hambriento de darwinismo barato

-¿Cuál es el mayor drama del hombre moderno?:

A) no poder ir a trabajar montado en una réplica del Sanchez Pizjuan

B) pasar demasiado tiempo al día esperando que su paquete de café se transforme en gerente del Simago

C) insistir en llamar logro en la lucha contra la violencia de género a un chimpancé adiestrado que sabe canciones de balleneros

-Si un día te despiertas abrazado a el Meswy, posiblemente la noche anterior:

A) inventaras la agricultura puritana con toques de accid-jazz

B) el grado de gangosismo de tu telepredicador te hicise desconfiar de los afrobrasileños inverbes

C) CPV fuera nombrado por Zapatero como comité de sabios para la abolición de las telepromociones

mayoría de respuestas A: tu padre tiene una vida secreta como falsificador de transportadores de ángulos

mayoría de respuestas B: Sergi, ex- jugador del Fc Barcelona y del Atlético de Madrid, está intentando adoptar un caballo

mayoría de respuestas C: inevitablemente, no eres más que otra copia barata del tipo que elige la fuente y el tamaño de la letra de las páginas blancas

ASÍ COCINA EL BARRIO

El plato de hoy es:

TIENDA DE CAMPAÑA ESTILO PUERTO PUNTUABLE DE 2ª CATEGORÍA

Ingredientes:

-1 Tienda de campaña

-2 Dientes de Troll, a poder ser de Troll carcelario

-1 Pimiento radioactivo, a poder ser fosforito

-2 Cucharadas de Latin King

-1 Cucharada de sudor de la Doctora Queen

-1 Cucharada de farola rallada

-1 Limón

-Fotosíntesis (Opcional)

Pasos:

Se limpia la tienda de campaña y se abre en dos mitades. Se le quita la cremallera central y la ponemos en la plancha para que coja sabor a tabla de surf.

Mientras se va haciendo, cortamos en láminas los dientes de Troll. Freímos las láminas de dientes de Troll con el pimiento radioactivo para que coja un color policial, y altamente fascista.

Cuando los dientes están dorados, se le echa un poco de sudor de la Doctora Queen y las dos cucharadas de Latin King y con la cucharada de farola rallada. Se deja cocer esta "salsa" un par de minutos.

Cuando ha cocido se vierte todo por encima de la tienda de campaña... ¡Y lista para comer!

Sólo una cosa más. Echarle una gota de limón, el resulatdo es siempre el mísmo:

EL FERIANTE MÁS ARDIENTE TRAE PINTURAS Y PIRULETAS

Comentaba la jugada con mi heredero, mientras de fondo ardía un taxi:

-Joder, que noche más agitada!

-No salió mal, la verdad. Tú encontraste un salón de refrescos en tu casa que no habías visto jamás, y yo puede que este colacao que estoy tomando me transforme en un fetichista de los posters de tazas de té. No lo sé.

HACE FRÍO EN LA CIUDAD EN LA QUE SÓLO VIVEN PROFESORES DE AUTOESCUELA

Si dejé mi curro de limpiador de volcanes fue porque caí oblicuamente hacia el encerado. Quiero decir, que espero algo de tí más alla de un estornudo titánico. Tal como imaginaba, eres un traspalet. Ahora eres invisible para la UEFA, pero eres el 3º en el puesto mundial de personas con una especial sensibilidad al ron Bacardi. Si la miel la hiciese el tripartito clandestinamente, tú serías el angel de los dientes rotos y transistor averiado.