Se ve , se siente , Parro, detente que llega la nueva entrega de AEROLINEAS ... proximamente en el inventario desclasificado del LIDL.

No quiero sembrar el caos, que reine la confusion y que las medusas dejen de usar el transporte publico, pero no es otra mi labor que la difusión de noticias que podrían pasar algun dia en tu barrio tio o en el mismisimo museo de arte rural de Torrepacheco. AEROLINEAS VUELVE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ alomejor, pronto, esperemos, nieve, sombreros, herederos del textil olimpico, gente que veranea en cerdeña que suena como si no se lavaran , avispas de doble etiqueta, escultores de el phomega , paracaidas rellenos de papel cebolla asi en plan broma, iliadas porcionlatinas y demás cationes aflorados en el saber territorial del primer emperador de fuenlabrada, acogeos a los designios de vuestro cartero comercial porque será demasiado tarde para que la mantequilla salga de las manchas de elvis-mania de tu camisa, cuendo estos pavos cogen el micro, se contrae el espacio tiempo y Einstein le dice al suegro : cojin del ikea¡¡ .

HORÓSCOPO PLURAL DEL CONDE RABAL DE LA EDAD MEDIA

2ªParte:

LIBRA
Resolución y mejoría en el aspecto constitucional, bien es cierto que puede ser por aquella noche que acabaste en calzoncillos con una cuchara y un peluche de Chuck Norris en el Cabaret Berlin.
Lo que se ve claramente es que, la ensalada de croquetas vanguardistas está fetén.

ESCORPIO
Este mes tu propensión a alquilar la Master System 2 será extrema. Si no controlas esto, que además te viene producido por tu manía de lanzarle chupetes al cirujano y al despecho que sientes por los cheques comida del restaurante La Chata, es probable que naufragues.

SAGITARIO
Se ve que no te encuentras bien en el submarino magnético de Tobías, el bibliotecario. Es cierto que no eres socio-fundador del Real Valladolid, ni tan siquiera vives en Europa pero, no es buena señal que te pongas a adoptar conos de tráfico cerca de un loquero. Mima al Opus.

CAPRICORNIO
Tendrás que asistir a cuadrángulares de verano, en el que conocerás gente que desfasa en exceso cuando ponen chill out. Y en la rifa diaria de enfermedades de Dios puede que salgas mal parado. Aún así en la Cueva del Bolero, recibirás un guiño de un travestí que dice ser el mejor jugador de pelota vasca del mundo.

ACUARIO
Meses atrás pudieron surgir ciertas confusiones con la Comunidad de Señores No Rusos Escupidos por Karpin.(C.S.N.R.E.K.) Quizás sea el momento de devolverle el pié de fontanero que guardaban en el Baúl Sagrado. Discúlpate y abofetea al que se parezca más a Napoleón.

PISCIS
Cuando te creías el más guay del barrio por llevar una camiseta que pone "Taladro, por favor", aparecerá una anciana dispuesta a jugar al Sutil Huerfanita para PC. Si la empujas al borde de la catarata, entraremos en recesión. ¿Quién es más miserable?

HORÓSCOPO PLURAL DEL CONDE RABAL DE LA EDAD MEDIA

1ª Parte:

ARIES
Este mes te dedicarás a tunear cajeras alcohólicas. Serás muy duro y crítico contigo mísmo. Y más con ellas. Deja de pitar fueras de juego donde no los hay, pues una cosa es reconocerse mutilado y otra es ser anfibio pecador.

TAURO
Continúa la paralización en el terreno burgués, pero ahora tendrás noticias de porqué tus padres te cortaron los dedos de las manos. Deja de hacer como que vas para la izquierda, amagas, estornudas, corte de manga y vas a la derecha, o repetirás catequesis.

GEMINIS
Este mes surgirán dificultades varias como que el camión de la basura choque contra tu edificio causando la destrucción de tu telefonillo. No tendrás ninguna gana de enfrentarte al panadero que siempre te chulea 20 céntimos cuando compras el pan y un yogur. Destrúyelo.

CANCER
Deberías reconciliarte con tus amigos del voleibol, a pesar de los desplantes, amenazas, batukadas a las 3 de la mañana en el salón de tu casa, etc... Ellos te enseñarán a jugar en el columpio con el hijo de Saruman sin que acabe en tiroteo.

LEO
Llevas unas semanas en coma, pero eso no te hace menos feliz que el galgo de la asamblea. Puede que si empiezas un puzzle de 21 metros, falten 3 piezas importantes que te chuleé mientras dormías en un sofá desnudo abrazado a tres búhos.

VIRGO
Se observan enfrentamientos con la pareja, aparentemente el motivo es que hace 41 meses que no pasas por casa, y claro se siente un poco desatendida. Sería conveniente que la dieras un toque para que te llame ella y luego no cojas la llamada. Tu verás.

COSAS QUE NO PUEDEN FALTAR EN UNA NINJA PARTY

-Yogui.
-Bocadillos de escobilla del water.
-Ciervos en los montes de Montecristo.
-Papel de escalar.
-Toreros, folklore, Fanta Naranja y DVD de los Puentes de Madison.
-2 barritas energéticas.
-Música electrónica de esa que hace daño a la vista.
-Escuadra y cartabón.
-Resumenes de la Premier League.
-Cadenas por si nieva.
-Azúcar en cantidades industriales.
-Tatuajes de esos que te entran en las bolsas de Matutano, para que los niños cuando crezcan quieran hacerse uno.
-Porsupuesto, estrellas ninjas.
-Mentalidad de quinceañera.

UNA DE FILOSOFÍA

- No abras los labios si lo que vas a decir no es más hermoso que un dictador balcánico.
-El verdugo es igual que el canciller: los dos matan por el Mundo Deportivo.
-Si toses en la entremesa, al menos aparta el bazooka.
-En la comunidad de vecinos hay dos leyes únicas y semicuradas: lealtad a la mesa de mezclas y eterno rencor al Calipo de fresa.
-El que pide un vaso de agua en las visitas es que es un domador de costureras altamente concienzado.
-Si me robas el peine por lo menos dí:"Vaquero, te tomo la palabra y son casi las 7"
-Si no te queda otra que poner a dieta a tu loro, se cruel servilletero público.
-No me dejan entrar en la farmacia porque agredí a una caja de aspirinas, ante la atenta mirada de la señora Joaquina.
-Simbolicamente estoy desterrado. Por lo demás, bien.
-Trenzas le hice a mi bici, para que el tuneo cutre que le hiciste a tu gato pasase desapercibido en la conferencia de dragones comunistas por una ciudad sensible al calcetín de dos rallas.
-Tendré que aprender a andar si su cocina de autor nos acerca un poco más a la cultura del repartidor de Pepsi.