PERROS, GATOS Y OTRAS PRECIOSAS COSAS

Perro canta: "Pronto llegará... el día de mi suerteeee, te lo juro por mi gentee, que un día llegaraaaaaaaa..."


Es como ¡ZAS! EN TODA LA BOCA


No me preguntes la razón


Perros no? Y una polla como el cuello de un cisne


Parece ser que el único hueco claro era entre las piernas


Cletus dice: - "Me ha venío un gato en la CPU"


Hace una tarde preciosa para dar por culo a una cabra ¿no crees?

HORÓSCOPO PLURAL DEL CONDE RABAL DE LA EDAD MEDIA 2010

2ª Parte:





LIBRA
Ahora que tienes tiempo, hazte mirar lo de que sueñas que eres Mayra Gómez Kemp y el plató del 1,2,3, está en constante movimiento acercándose directamente hacia el Sol y te despiertas cubierto de Fairy y con bolsas de la basura llenas de caniches. Lo mísmo, es un problema.

ESCORPIO
En tus acampadas con John Leguizamo, siempre acabáis discutiendo de la sobreexplotación pesquera en nuestros mares. Si tienes algo de tiempo libre, hazte fotos rodeado de Hobby Consolas de 1997. Disfruta de las pequeñas cosas.

SAGITARIO
Puede que llegue la solución a ese problema con tus Joma Guti. O al menos, que se realicen tus sueños de infancia, pero no olvides que a las 11 hay fiesta en casa de Godzilla. Por lo demás, mantente al margen de tu vida.

CAPRICORNIO
No dejes que los miedos del pasado puedan contigo, si tu abuela es arrestada en una mani contra los nuevos productos de Koipesol, compra acciones de leucemia en bolsa, es la enfermedad de moda en el Mercado. Sé mas hijo de perra.

ACUARIO
El amor y las amistades irán mejor que siempre. Tu mujer te echa Tippex en la comida para ver que pasa y tus amigos te intentarán apuñalar en la partida de cartas en el bar. Vigila tus gastos, los Boston Celtics no son baratos.

PISCIS
Tu salud es como la tortilla en un picnic en El Soto, se agota rápidamente. No te procupes, házte un chequeo en la gasolinera más cercana. Te emocianarás viendo capítulos de CSI, sin motivo aparente, y deberías asumir la deuda externa de algún país.

HORÓSCOPO PLURAL DEL CONDE RABAL DE LA EDAD MEDIA 2010

1ª Parte:




ARIES
Llegan tiempos algo revueltos en los que te conviene mirar el teletexto como si fueras Lobezno en la boda de su ex-novia y respirar hondo. Tómate la vida como si los suelos de mármol fuese el MATERIAL por excelencia y serás más feliz.

TAURO
Todos y cada uno de tus esfuerzos se verán recompensados en la Convención de Baños con Encanto Desde que Amontonas Modelos Libanesas, gracias a tu optimísmo. Si te cuelas en casas para robar cunas de bebés eres mi héroe.

GÉMINIS
Comienza un nuevo incendio en tu sidrería, ¡Enhorabuena! Te encontrarás llena la nevera de pilas de reloj y ,por suerte, creerás que hubo heridos graves en aquella comunión en la que irrumpiste borracho con el helicóptero.

CÁNCER
Presume de piel joven si crees que tu colección de pistachos con forma de aviones de la II Guerra Mundial pueden ser un nuevo biocombustible. Desahógate regalando tableros de ajedrez en las fallas. Al frutero no le aguantes ni media.

LEO
Estás empezando a ver la vida por una mirilla de francotirador y quizás tienes ganas de acabar con tu ETT, porque te dió curro temporal de narcotraficante, pero no creas que el feudalísmo tuvo algo que ver en el diseño de tus cejas.

VIRGO
Harás una tesis doctoral de "¿Qué fué primero, los gatos o el Power Balance?", asi que, contrata a poetas checos que reciten sus obras camino a casa de Ben Stiller. Si ves nubes con formas de hostias graciosas de diplodocus, finge ser inestable.