POESÍA AEROLINIERA DE LA FUCKING NAVIDAD

Nochevieja, efervescente me sabes a Drenthe,
Nochevieja, de Marzo no habla la Biblia,
Si fueras un rotulador Carioca tranparente,
mis nalgas se harían con el control de Sicilia.


Ansioso te noto hijo, después de ver Saber y Ganar,
Mustia es la empresa de ala deltas de la esquina,
sacrificarías el raggamuffin en la cena del Sadar,
en Mordor hay tres paredes rosa mercromina.


Como es costumbre me subes el Tourmalet sin permiso,
micro-festivales de macro-baladas me endosaste,
fiel a tu estilo de salvador de las sobras del decomisos,
tu entrepierna ardía literalmente, como picatoste.


Bajito, calvo y buen conocedor de la espesa niebla del Calderón,
te enfrentaste tú solo al representante de Nocilla,
pobre Amenabar, de avispas tiene lleno un pulmón,
como el amago de concierto de Will Smith en las fiestas de Sevilla.

MI GRAN CITA GRIEGA Y LA LEÑA ME SABE A CARABINIERO

Breve Cuento para dormir a tus críos y si no, prueba emborrachándolos...

Cuenta la leyenda, que un día soleado en Villa Solchaga, nació el primo republicano de Fido Dido. Se llamaba Filipos Labauzuris Kristófanos de Todol Radial de la M-50. Parece que tiene familia griega, pero no. Su mayor hobby es capturar fondos de pantalla.

Pero las migrañas acabaron con él, como por arte de magia, en la puerta del señor feudal Marino Viaggi Minotauri di la Cuadri en Llamas. Y no, no era italiano.

Desde entonces, no son pocos los personajes del Mortal Kombat que no pueden hacer fatalitis, que ya sé que no viene a cuento, pero mola más que Street Fighter sólo por eso.

Como iba diciendo el señor feudal Marino, tenía acuerdos siniestros con Hacienda y recibía cestas de Navidad todos los meses y además, tenía un sospechoso bigote que le convertía en un hombre altamente mezquino.

Un día mientras le pulía la pasta al joven prisionero FilipoS jugando a los tazos, la princesa Daniel de Largo Rabo Entrepiernas, recibió un mensaje de auxilio de nuestro protagonista que decía textualmente: "Llámame que no tengo saldo y de paso mete 10 eurillos en el móvil y ya que te has levantado del sofá, si me vienes a rescatar pues cojonudo".

Asi que vino acompañada del Escuadrón de Sabotaje al Buen Vino Tinto, que le entró de regalo en la Hobby Consolas y destruyó la finca del joputa de Marino. La destruyó tanto que se le olvido a que vino la princesa y acabó con el bueno de Filipos. Triste final.

EN MI BOLSA DE BOCABITS ME ENTRÓ UNA PEGATINA DE TANQUES DE GUERRA A TAMAÑO REAL

Breve historia de amor:


Andaba yo, gozoso, con mi colonia nueva de la ACB, pensando que sí; esta noche iba a pillar cacho, seguro. Entré a aquel pafeto en el que sólo había luxemburguesas arrítmicas y con fobia a los cuadros de niños, llamado La Cuadra del Xilófono Antisemita, el cuál me recomendaron mis colegas del porno prosaico, con los que quedo todos los martes para hablar del drama que es, hoy por hoy, que en los dados de 6 caras sólo haya 6 números.
El garito no estaba mal, lo raro es que no ponían música para que la gente bailase, sólo pusieron un cd en el que se oía a gente comentar cuadros de minotauros.
Cuando ya me había rendido al aburrimiento, después de cuatro whiskys y 2 tazas de whyskas, a modo de aperitivo, apareció ella. Envuelta en papel cebolla, rebosante de grumos y con alergia al zumo de maíz, especialidad de la casa. Me acerque y le dije:

- Rellené el formulario como me pediste, aunque no fuese justo para el camino de Santiago. Ahora te toca a tí.

Ella me miró con cara de rehén estreñida y me contestó:

- Mi sueño es abrir una ett, que explote a ex-futbolistas retirados, que en su retiro hacen el ridículo como Kiko, Caminero o Fernando Hierro.

La contesté patidifuso:

- Lo has dicho todo. No me pareces lo suficientemente sexy, como para que tus primos nos lanzen excrementos cuando hacemos el amor. Pero aún así, compartirás fondo de pantalla de mi escritorio con Ayrton Senna.

Se enfadó y empezó a lanzar granadas de humo dentro del recinto, pero eso es otra historia...

YA QUE NO SALUDAS, AL MENOS NO DESPEDACES A MI FAMILIA, PORQUE HE VISTO QUE TRAÍAS BOLSAS DEL MERCADONA

Cuando discutimos por la capitanía de la marquesina intolerante, ninguno de los dos sabía que acabaríamos unidos para luchar contra el Museo del Jamón. Porque esa tapa que nos puso un camarero de ese negocio, era cerumen. Y yo grité enfadado:

- Si esto no es cera del oído, que baje Saruman y que me diga tosiendo todos los nombres de los ciclistas de la Vuelta a España en la que a Indurain le dió un pajarón y acabó dejando el ciclismo, más tarde.

De poco nos valió denunciarles a la Liga de Fútbol Profesional, parece ser que el sitio no era el adecuado para esto.

Pero no nos rendiremos Fran Falacia. Hay que vivir anclados a la supremacia de Nadal en el tenis español, es su momento.

CHORI BELGAS

ESTILO QUE MAS DA QUE NO ESTÉ BUENA TENDRÁ EL SILENT HILL

En esta ocasión mi único objetivo era abatir a el aficionado medio a la seguridad social, pero todos sabemos que llevan puestos unos flamantes chalecos anti-balas de color rosa con una foto de Snoopy torcido chocando esos 5 con el reverendo Lovejoy, asi que, si el G-8 no se equivoca en la filtración de datos sobre tu amnesia cada vez que vas a Cádiz, no tendré porqué dejar mi curro de plañidera multipantalla en Estocolmo. Que para tu información no se llega con el billete de Metrobus que me diste.

AAh!! Por cierto, dile a tu padre que deje de mandarme fotos suyas en bañador por el móvil.

AL FINAL, SARUMAN SI QUE FUÉ EL CULPABLE

A propósito, de tu opinión de que Dorothy y el Maestro Bamba, también conocido como "el asesino de la salsa como estilo musical, no así como complemento alimenticio", salgan de la selección canarinha, no está relacionado con el día en el que escribí un resumen de la Iliada sobre la arena de la playa.

Por esa razón, tendré que hacerle la autopsia a Platini, sin haberme terminado la sopa de cupones de la ONCE que me hace mi madre. Con números premiados, por cierto. Dice que así llegaré a ser tan alto como un cartucho de impresora. Y eso es un problema. Ya soy más alto que un cartucho de impresora.

Por qué me engañas madre? Yo que te alimenté cuando apenas podías tenerme en brazos, porque de bebé me relajaba oir la aspiradora encendida entre mis brazos.

Se ve , se siente , Parro, detente que llega la nueva entrega de AEROLINEAS ... proximamente en el inventario desclasificado del LIDL.

No quiero sembrar el caos, que reine la confusion y que las medusas dejen de usar el transporte publico, pero no es otra mi labor que la difusión de noticias que podrían pasar algun dia en tu barrio tio o en el mismisimo museo de arte rural de Torrepacheco. AEROLINEAS VUELVE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ alomejor, pronto, esperemos, nieve, sombreros, herederos del textil olimpico, gente que veranea en cerdeña que suena como si no se lavaran , avispas de doble etiqueta, escultores de el phomega , paracaidas rellenos de papel cebolla asi en plan broma, iliadas porcionlatinas y demás cationes aflorados en el saber territorial del primer emperador de fuenlabrada, acogeos a los designios de vuestro cartero comercial porque será demasiado tarde para que la mantequilla salga de las manchas de elvis-mania de tu camisa, cuendo estos pavos cogen el micro, se contrae el espacio tiempo y Einstein le dice al suegro : cojin del ikea¡¡ .

HORÓSCOPO PLURAL DEL CONDE RABAL DE LA EDAD MEDIA

2ªParte:

LIBRA
Resolución y mejoría en el aspecto constitucional, bien es cierto que puede ser por aquella noche que acabaste en calzoncillos con una cuchara y un peluche de Chuck Norris en el Cabaret Berlin.
Lo que se ve claramente es que, la ensalada de croquetas vanguardistas está fetén.

ESCORPIO
Este mes tu propensión a alquilar la Master System 2 será extrema. Si no controlas esto, que además te viene producido por tu manía de lanzarle chupetes al cirujano y al despecho que sientes por los cheques comida del restaurante La Chata, es probable que naufragues.

SAGITARIO
Se ve que no te encuentras bien en el submarino magnético de Tobías, el bibliotecario. Es cierto que no eres socio-fundador del Real Valladolid, ni tan siquiera vives en Europa pero, no es buena señal que te pongas a adoptar conos de tráfico cerca de un loquero. Mima al Opus.

CAPRICORNIO
Tendrás que asistir a cuadrángulares de verano, en el que conocerás gente que desfasa en exceso cuando ponen chill out. Y en la rifa diaria de enfermedades de Dios puede que salgas mal parado. Aún así en la Cueva del Bolero, recibirás un guiño de un travestí que dice ser el mejor jugador de pelota vasca del mundo.

ACUARIO
Meses atrás pudieron surgir ciertas confusiones con la Comunidad de Señores No Rusos Escupidos por Karpin.(C.S.N.R.E.K.) Quizás sea el momento de devolverle el pié de fontanero que guardaban en el Baúl Sagrado. Discúlpate y abofetea al que se parezca más a Napoleón.

PISCIS
Cuando te creías el más guay del barrio por llevar una camiseta que pone "Taladro, por favor", aparecerá una anciana dispuesta a jugar al Sutil Huerfanita para PC. Si la empujas al borde de la catarata, entraremos en recesión. ¿Quién es más miserable?

HORÓSCOPO PLURAL DEL CONDE RABAL DE LA EDAD MEDIA

1ª Parte:

ARIES
Este mes te dedicarás a tunear cajeras alcohólicas. Serás muy duro y crítico contigo mísmo. Y más con ellas. Deja de pitar fueras de juego donde no los hay, pues una cosa es reconocerse mutilado y otra es ser anfibio pecador.

TAURO
Continúa la paralización en el terreno burgués, pero ahora tendrás noticias de porqué tus padres te cortaron los dedos de las manos. Deja de hacer como que vas para la izquierda, amagas, estornudas, corte de manga y vas a la derecha, o repetirás catequesis.

GEMINIS
Este mes surgirán dificultades varias como que el camión de la basura choque contra tu edificio causando la destrucción de tu telefonillo. No tendrás ninguna gana de enfrentarte al panadero que siempre te chulea 20 céntimos cuando compras el pan y un yogur. Destrúyelo.

CANCER
Deberías reconciliarte con tus amigos del voleibol, a pesar de los desplantes, amenazas, batukadas a las 3 de la mañana en el salón de tu casa, etc... Ellos te enseñarán a jugar en el columpio con el hijo de Saruman sin que acabe en tiroteo.

LEO
Llevas unas semanas en coma, pero eso no te hace menos feliz que el galgo de la asamblea. Puede que si empiezas un puzzle de 21 metros, falten 3 piezas importantes que te chuleé mientras dormías en un sofá desnudo abrazado a tres búhos.

VIRGO
Se observan enfrentamientos con la pareja, aparentemente el motivo es que hace 41 meses que no pasas por casa, y claro se siente un poco desatendida. Sería conveniente que la dieras un toque para que te llame ella y luego no cojas la llamada. Tu verás.

COSAS QUE NO PUEDEN FALTAR EN UNA NINJA PARTY

-Yogui.
-Bocadillos de escobilla del water.
-Ciervos en los montes de Montecristo.
-Papel de escalar.
-Toreros, folklore, Fanta Naranja y DVD de los Puentes de Madison.
-2 barritas energéticas.
-Música electrónica de esa que hace daño a la vista.
-Escuadra y cartabón.
-Resumenes de la Premier League.
-Cadenas por si nieva.
-Azúcar en cantidades industriales.
-Tatuajes de esos que te entran en las bolsas de Matutano, para que los niños cuando crezcan quieran hacerse uno.
-Porsupuesto, estrellas ninjas.
-Mentalidad de quinceañera.

UNA DE FILOSOFÍA

- No abras los labios si lo que vas a decir no es más hermoso que un dictador balcánico.
-El verdugo es igual que el canciller: los dos matan por el Mundo Deportivo.
-Si toses en la entremesa, al menos aparta el bazooka.
-En la comunidad de vecinos hay dos leyes únicas y semicuradas: lealtad a la mesa de mezclas y eterno rencor al Calipo de fresa.
-El que pide un vaso de agua en las visitas es que es un domador de costureras altamente concienzado.
-Si me robas el peine por lo menos dí:"Vaquero, te tomo la palabra y son casi las 7"
-Si no te queda otra que poner a dieta a tu loro, se cruel servilletero público.
-No me dejan entrar en la farmacia porque agredí a una caja de aspirinas, ante la atenta mirada de la señora Joaquina.
-Simbolicamente estoy desterrado. Por lo demás, bien.
-Trenzas le hice a mi bici, para que el tuneo cutre que le hiciste a tu gato pasase desapercibido en la conferencia de dragones comunistas por una ciudad sensible al calcetín de dos rallas.
-Tendré que aprender a andar si su cocina de autor nos acerca un poco más a la cultura del repartidor de Pepsi.

LA CANTERA DEL BILBAO ES UNA CARICATURA DEL AMOR LIBRE

TEST AEROLINEAS 1.0

-Una enfermedad mental ha invadido el planeta:

A) coleccionar todas las fotos del marca en las que aparezca Mick Jagger jugando a la pelota vasca

B) obsesionarse por ser nombrado el pulpo latino del tren de la fresa

C) dirigir cine porno para celiacos

-Si tuvieras que poner un nombre al bote de mostaza que tienes por amigo invisible este sería:

A) María Tudor Netanyahu del gol de oro

B) Serpentino Laudrup Quemarropa que hay poca

C) Papua hambriento de darwinismo barato

-¿Cuál es el mayor drama del hombre moderno?:

A) no poder ir a trabajar montado en una réplica del Sanchez Pizjuan

B) pasar demasiado tiempo al día esperando que su paquete de café se transforme en gerente del Simago

C) insistir en llamar logro en la lucha contra la violencia de género a un chimpancé adiestrado que sabe canciones de balleneros

-Si un día te despiertas abrazado a el Meswy, posiblemente la noche anterior:

A) inventaras la agricultura puritana con toques de accid-jazz

B) el grado de gangosismo de tu telepredicador te hicise desconfiar de los afrobrasileños inverbes

C) CPV fuera nombrado por Zapatero como comité de sabios para la abolición de las telepromociones

mayoría de respuestas A: tu padre tiene una vida secreta como falsificador de transportadores de ángulos

mayoría de respuestas B: Sergi, ex- jugador del Fc Barcelona y del Atlético de Madrid, está intentando adoptar un caballo

mayoría de respuestas C: inevitablemente, no eres más que otra copia barata del tipo que elige la fuente y el tamaño de la letra de las páginas blancas

ASÍ COCINA EL BARRIO

El plato de hoy es:

TIENDA DE CAMPAÑA ESTILO PUERTO PUNTUABLE DE 2ª CATEGORÍA

Ingredientes:

-1 Tienda de campaña

-2 Dientes de Troll, a poder ser de Troll carcelario

-1 Pimiento radioactivo, a poder ser fosforito

-2 Cucharadas de Latin King

-1 Cucharada de sudor de la Doctora Queen

-1 Cucharada de farola rallada

-1 Limón

-Fotosíntesis (Opcional)

Pasos:

Se limpia la tienda de campaña y se abre en dos mitades. Se le quita la cremallera central y la ponemos en la plancha para que coja sabor a tabla de surf.

Mientras se va haciendo, cortamos en láminas los dientes de Troll. Freímos las láminas de dientes de Troll con el pimiento radioactivo para que coja un color policial, y altamente fascista.

Cuando los dientes están dorados, se le echa un poco de sudor de la Doctora Queen y las dos cucharadas de Latin King y con la cucharada de farola rallada. Se deja cocer esta "salsa" un par de minutos.

Cuando ha cocido se vierte todo por encima de la tienda de campaña... ¡Y lista para comer!

Sólo una cosa más. Echarle una gota de limón, el resulatdo es siempre el mísmo:

EL FERIANTE MÁS ARDIENTE TRAE PINTURAS Y PIRULETAS

Comentaba la jugada con mi heredero, mientras de fondo ardía un taxi:

-Joder, que noche más agitada!

-No salió mal, la verdad. Tú encontraste un salón de refrescos en tu casa que no habías visto jamás, y yo puede que este colacao que estoy tomando me transforme en un fetichista de los posters de tazas de té. No lo sé.

HACE FRÍO EN LA CIUDAD EN LA QUE SÓLO VIVEN PROFESORES DE AUTOESCUELA

Si dejé mi curro de limpiador de volcanes fue porque caí oblicuamente hacia el encerado. Quiero decir, que espero algo de tí más alla de un estornudo titánico. Tal como imaginaba, eres un traspalet. Ahora eres invisible para la UEFA, pero eres el 3º en el puesto mundial de personas con una especial sensibilidad al ron Bacardi. Si la miel la hiciese el tripartito clandestinamente, tú serías el angel de los dientes rotos y transistor averiado.