POESÍA AEROLINIERA DE LA FUCKING NAVIDAD

Nochevieja, efervescente me sabes a Drenthe,
Nochevieja, de Marzo no habla la Biblia,
Si fueras un rotulador Carioca tranparente,
mis nalgas se harían con el control de Sicilia.


Ansioso te noto hijo, después de ver Saber y Ganar,
Mustia es la empresa de ala deltas de la esquina,
sacrificarías el raggamuffin en la cena del Sadar,
en Mordor hay tres paredes rosa mercromina.


Como es costumbre me subes el Tourmalet sin permiso,
micro-festivales de macro-baladas me endosaste,
fiel a tu estilo de salvador de las sobras del decomisos,
tu entrepierna ardía literalmente, como picatoste.


Bajito, calvo y buen conocedor de la espesa niebla del Calderón,
te enfrentaste tú solo al representante de Nocilla,
pobre Amenabar, de avispas tiene lleno un pulmón,
como el amago de concierto de Will Smith en las fiestas de Sevilla.

MI GRAN CITA GRIEGA Y LA LEÑA ME SABE A CARABINIERO

Breve Cuento para dormir a tus críos y si no, prueba emborrachándolos...

Cuenta la leyenda, que un día soleado en Villa Solchaga, nació el primo republicano de Fido Dido. Se llamaba Filipos Labauzuris Kristófanos de Todol Radial de la M-50. Parece que tiene familia griega, pero no. Su mayor hobby es capturar fondos de pantalla.

Pero las migrañas acabaron con él, como por arte de magia, en la puerta del señor feudal Marino Viaggi Minotauri di la Cuadri en Llamas. Y no, no era italiano.

Desde entonces, no son pocos los personajes del Mortal Kombat que no pueden hacer fatalitis, que ya sé que no viene a cuento, pero mola más que Street Fighter sólo por eso.

Como iba diciendo el señor feudal Marino, tenía acuerdos siniestros con Hacienda y recibía cestas de Navidad todos los meses y además, tenía un sospechoso bigote que le convertía en un hombre altamente mezquino.

Un día mientras le pulía la pasta al joven prisionero FilipoS jugando a los tazos, la princesa Daniel de Largo Rabo Entrepiernas, recibió un mensaje de auxilio de nuestro protagonista que decía textualmente: "Llámame que no tengo saldo y de paso mete 10 eurillos en el móvil y ya que te has levantado del sofá, si me vienes a rescatar pues cojonudo".

Asi que vino acompañada del Escuadrón de Sabotaje al Buen Vino Tinto, que le entró de regalo en la Hobby Consolas y destruyó la finca del joputa de Marino. La destruyó tanto que se le olvido a que vino la princesa y acabó con el bueno de Filipos. Triste final.