LIBRA
Ahora que tienes tiempo, hazte mirar lo de que sueñas que eres Mayra Gómez Kemp y el plató del 1,2,3, está en constante movimiento acercándose directamente hacia el Sol y te despiertas cubierto de Fairy y con bolsas de la basura llenas de caniches. Lo mísmo, es un problema.
ESCORPIO
En tus acampadas con John Leguizamo, siempre acabáis discutiendo de la sobreexplotación pesquera en nuestros mares. Si tienes algo de tiempo libre, hazte fotos rodeado de Hobby Consolas de 1997. Disfruta de las pequeñas cosas.
SAGITARIO
Puede que llegue la solución a ese problema con tus Joma Guti. O al menos, que se realicen tus sueños de infancia, pero no olvides que a las 11 hay fiesta en casa de Godzilla. Por lo demás, mantente al margen de tu vida.
CAPRICORNIO
No dejes que los miedos del pasado puedan contigo, si tu abuela es arrestada en una mani contra los nuevos productos de Koipesol, compra acciones de leucemia en bolsa, es la enfermedad de moda en el Mercado. Sé mas hijo de perra.
ACUARIO
El amor y las amistades irán mejor que siempre. Tu mujer te echa Tippex en la comida para ver que pasa y tus amigos te intentarán apuñalar en la partida de cartas en el bar. Vigila tus gastos, los Boston Celtics no son baratos.
PISCIS
Tu salud es como la tortilla en un picnic en El Soto, se agota rápidamente. No te procupes, házte un chequeo en la gasolinera más cercana. Te emocianarás viendo capítulos de CSI, sin motivo aparente, y deberías asumir la deuda externa de algún país.
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