ARIES
Llegan tiempos algo revueltos en los que te conviene mirar el teletexto como si fueras Lobezno en la boda de su ex-novia y respirar hondo. Tómate la vida como si los suelos de mármol fuese el MATERIAL por excelencia y serás más feliz.
TAURO
Todos y cada uno de tus esfuerzos se verán recompensados en la Convención de Baños con Encanto Desde que Amontonas Modelos Libanesas, gracias a tu optimísmo. Si te cuelas en casas para robar cunas de bebés eres mi héroe.
GÉMINIS
Comienza un nuevo incendio en tu sidrería, ¡Enhorabuena! Te encontrarás llena la nevera de pilas de reloj y ,por suerte, creerás que hubo heridos graves en aquella comunión en la que irrumpiste borracho con el helicóptero.
CÁNCER
Presume de piel joven si crees que tu colección de pistachos con forma de aviones de la II Guerra Mundial pueden ser un nuevo biocombustible. Desahógate regalando tableros de ajedrez en las fallas. Al frutero no le aguantes ni media.
LEO
Estás empezando a ver la vida por una mirilla de francotirador y quizás tienes ganas de acabar con tu ETT, porque te dió curro temporal de narcotraficante, pero no creas que el feudalísmo tuvo algo que ver en el diseño de tus cejas.
VIRGO
Harás una tesis doctoral de "¿Qué fué primero, los gatos o el Power Balance?", asi que, contrata a poetas checos que reciten sus obras camino a casa de Ben Stiller. Si ves nubes con formas de hostias graciosas de diplodocus, finge ser inestable.
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